Qui n'aime pas une bonne blague sur la masturbation ? Je veux dire, il y a ces blagues sur la masturbation, vous savez, celles où on entend des grillons en arrière-plan.
Mais je ne parle pas de ces blagues. Allez, il faut qu'on passe à la vitesse supérieure. Vous voulez une blague sur la masturbation qui ne se termine pas par « ma main droite ».
Je veux dire, les humains se masturbent depuis la nuit des temps, il est donc logique que nous ayons perfectionné les blagues qui vont avec. Je me demande ce que disaient les hommes des cavernes ? Bon, d'accord, laissons ça pour un autre jour.
Vous êtes ici parce que vous voulez améliorer votre collection de blagues sur la masturbation et que vos amis se tiennent le ventre à force de rire. Ce n'est pas un mauvais objectif - je suis là pour ça.
Alors, voici une compilation de quelques-unes des meilleures blagues sur la masturbation à avoir dans sa manche (ou dans sa main ?). Womp, womp. Je sais, c'était une mauvaise blague. Quoi qu'il en soit, allons-y !
30 blagues sur la masturbation que vous devez connaître
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Quelle est la différence entre le rose et le violet ?
- Votre prise.
- L'autre jour, je suis allée chez le médecin et il m'a dit que je devais arrêter de me masturber. « Pourquoi ? », lui ai-je demandé. « Vous dérangez tout le monde dans la salle d'attente ! »
- On dit qu'il ne faut jamais faire quelque chose pour lequel on est doué gratuitement. C'est pour ça que je ne fais ça que lorsque je suis au travail.
- Il existe deux types de personnes dans le monde : ceux qui admettent se masturber et les menteurs.
- Les blagues sur la masturbation ne sont pas drôles. Jouissez sur les gars.
- Cette année, le taux de pollen devrait être très élevé. Cela explique pourquoi mon fils passe à travers autant de mouchoirs, le pauvre enfant.
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Un vampire se masturbe devant un miroir.
- Je parie que tu ne l'as pas vu venir.
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Comment appelle-t-on un vegan qui se masturbe ?
- Un coupe-herbe.
- La masturbation, c'est comme acheter des meubles IKEA. Au début, ça semble être une bonne idée. Mais ensuite, vous vous retrouvez à genoux dans le salon, avec un tapis sale sur la moquette, en regrettant de ne pas avoir payé quelqu'un.
- [en regardant ma vie défiler devant mes yeux] Ok wow, c'est beaucoup de masturbation. Y a-t-il un moyen d'accélérer ça ?
- Comment appelle-t-on cela lorsque l'on réussit à se masturber sous la douche sans que personne ne le remarque ? Tu t'en es sorti proprement.
- Mon médecin m'a dit que je devais arrêter de me masturber. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu : « Parce que j'essaie de vous examiner. »
- Vous savez que vous êtes vieux lorsque vous achetez des mouchoirs juste pour votre nez.
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Millennial : Pouah, tout est nul. VRD.
- Moi : Avant, je devais me branler devant les catalogues.
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S'il y a une chaussette sur ma poignée de porte, cela signifie que je fais l'amour avec l'autre.
- Le pire dans la branlette, c'est de fermer les six autres onglets de porno que je n'ai même pas eu le temps de consulter et de réaliser que c'est le plus ambitieux que je puisse faire.
- Bien sûr, j'utilise des mouchoirs quand je me masturbe, sinon comment gérerais-tu tous ces pleurs ?
- Un médecin m'a demandé un jour « À quelle fréquence vous masturbez-vous ? » en faisant référence à la masturbation et je ne pense pas m'en être jamais remise.
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Que disait le panneau sur la porte du bordel ?
- Arrête, on est fermés.
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Comment appelle-t-on un gars avec un pénis bleu ?
- Un branleur radin.
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Quel est le rejet ultime ?
- Quand tu te masturbes et que ta main s'endort.
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Qu'ont en commun un Rubix cube et un coq ?
- Plus vous jouez avec eux, plus ils deviennent difficiles.
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Que boivent les riches quand ils se branlent ?
- Un Fapacchino.
- On dit que les ordinateurs portables peuvent endommager votre sperme. Mais pas autant que les spermatozoïdes peuvent endommager votre ordinateur portable.
- Bienvenue sur Masturbation Anonymous. Je vois que tout le monde est venu aujourd'hui. C'est décevant.
- Quelle est la différence entre un œuf et une branlette ? On peut battre un œuf mais on ne peut pas battre…
- Aujourd'hui, dans une clinique de sperme, la réceptionniste m'a demandé si je voulais me masturber dans la coupe... J'ai dit : "Je vais bien, mais je ne pense pas être prête pour la compétition".
- J’ai entendu dire que les hommes pouvaient être payés 60 dollars à chaque fois qu’ils donnaient leur sperme. J’étais en colère en pensant à tout cet argent que j’avais laissé filer entre mes doigts.
- J'ai surpris un homme en train de se masturber au bord de la rivière. J'ai toujours été nulle à la pêche.
- Pourquoi appelle-t-on cela la masturbation et non pas une complication ?
Et voilà. Lesquelles allez-vous utiliser ? Partagez avec nous vos propres blagues sur X (anciennement Twitter) @kiiroo .
ÉCRIT PAR
Natasha Ivanovic
Natasha Ivanovic est une écrivaine spécialisée dans l'intimité, les rencontres et les relations, surtout connue pour ses écrits sur Kiiroo, LovePanky, Post Pravda et bien d'autres. Elle est la créatrice et l'auteur de ses nouvelles sur TheLonelySerb. Elle a obtenu son premier diplôme en criminologie et a continué et terminé sa maîtrise en psychologie d'investigation, mais a ensuite décidé de suivre sa véritable passion pour l'écriture.
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